Per prima cosa TANTI AUGURI MERI, sei entrata nel 29esimo anno di vita, ce l'hai fatta WOW.
Stasera la mia insanità mentale è stata sottoposta ad una atroce terapia d'urto.
Sono rimasta a casa con i MauriHenzol. Sola. Neanche un Canetopo a farmi compagnia.
Capisco che i ragazzi si vedono poco, lo capisco sul serio ma in qualche modo ho tentato di boicottare le loro smaccherellose smiaurolose smancerie.
Ho cominciato col preparare una pasta e fagioli riposata, con un trito di cipolla novella, sedano, e peperoncino messo su a crudo, una bomba per l'alito di Henzol, un ottimo Maurinicida visto che lei aveva dichiarato più volte di non aver voglia di pasta.
Ma avevo sottovalutato l'irresistibilità del prodotto finito.
Morale della favola, tutti e tre con un alito pestilenziale, della serie "ma che hai mangiato un Tremonti?" "perchè?" "hai l'alito che tassa!".
Poca soddisfazione ho tratto dal dare i bacini allucinogeni alla presidenta perchè poi senza dire NULLA è uscita (chi semina vento raccoglie tempesta) lasciandomi sola in casa con la coppia dell'ano.
A questo punto, bisognava aspettare il secondo, tutti insieme a tavola. Eh no.
Mi sono rinchiusa in sala riunioni, cellulare alla mano e ho cercato magre, magrissime consolazioni
altrove, lontano lontano nel mondo. E mi sono trovata così bene lì che ci sono stata un pochino, ho fatto amicizia con la felce sul davanzale che mi ha implorato di affiancarle un posacenere perchè odia quando le cicco sulle radici. Qui è cominciata la mia metamorfosi.Mentre parlavo alla piantina mi son resa conto di capirla senza il bisogno della scimmia-interprete. Una veloce analisi della situazione e... CAZZO stavo diventando una pianta!
La prova schiacciante di ciò che mi stava accadendo è stata la mancanza di reazione ad ogni tipo di stimolo, la totale assenza di istinto (sessuale) che suppongo essere una peculiarità del genere animale (almeno credo sia così anche se giurerei di aver visto una volta un pomodoro impazzito in preda ad una crisi ormonale rotolare giù per le scale per stuprare una lucertola che si faceva fatti suoi in perizoma).
Stai diventando una pianta! ha cominciato ad urlare quella bastarda della scimmia urlatrice mentre io incredula mi facevo un appunto sul cellulare per ricordarmi di portare un cuscino nella sala riunioni...Ma che pianta sto diventando?
Io sarei diventata volentieri una pianta di fagioli, almeno provavo a crescere tanto tanto come in quella favoletta che non ricordo come finisce...ma no, per proteggermi dallo smog il genere prescelto è stato "pianta da pianerottolo", per capirci una di quelle piante carine a vedersi,così carine che ogni zia vecchia che ti viene a trovare ne stacca un rametto per portarselo a casa e tu bestemmi.
Fortuna che c'è il Frocio!
E' venuto così all'improvviso , mi ha tirato fuori e mi ha trapiantato in un vasetto in sala, ha provato a consolarmi ma lo schioccare delle guancine di Maurina alle effusioni di Henzol l'ha fatto scappare in meno di 30 minuti. Neanche l'alcool è riuscito a trattenerlo e io, in quelle condizioni non ero in grado di versarglierlo, ero un mezzo tronchetto ancora in evoluzione.
Sono una pianta sono una pianta. Però se mi riesco a trasformare posso anche teletrasportarmi! Il raggio di azione del teletrasporto arrivava a stento in camera. Meglio di niente. Mi "pianto" sulla scrivania. Ora sono un vegetale , non sento nuuulllaaaa, possono fare tutto quello che vogliono io non sentooooo e quando tornerò umana avrò superato il trauma e potrò anche riprenderli!
Faccio due chiacchiere su msn, mi è spuntato un bocciolo che,se pur lentamente, mi permette di scrivere,e non ho ancora capito perchè,e credo non mi sforzerò di farlo perchè comunque non ci arriverei, Giovanni decide che sono una pannocchia.
TAAaaaaaac metamorfosi.
Noooooooo cazzo una pannocchia nooooo, ho i termosifoni a palla se fa troppo caldo comincio a scoppiettare, mi infrangerò in mille pezzi di pop corn!!!
Ed in questo momento ho pensato a Deep Throat (Gola Profonda), primo film pornografico legale il cui titolo dice tutto. E l'ho associato a quella brava ragazza li di cui non faccio il nome. Ma senza motivo, io non le voglio sapere le cose. Poi ho pensato ora esco e vado di la a prendere aria, ma una voce alle mie spalle (no non era Cochi) mi ha detto "non aprire quella porta", io gli ho risposto "ma come cazzo faccio non vedi che sono una pannocchia?"
Ora voi direte, perchè si chiama strane coincidenze questo post?
Perchè "Non Aprite quella porta" è un horror indipendente del 1974 interamente finanziato con gli incassi di "Deep Throat".
E fu sera e fu mattina
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